Si të përgjigjesh me ndjeshmëri
Q: Ishja ime dhe unë ndahem rreth katër vjet më parë. Në atë kohë, fëmijët tanë ishin 2, 4 dhe 9. Tani që më i vjetër është një adoleshent, shpesh ai ankohet se dëshiron të jetojë me babain e tij. Ai thotë se është lodhur duke u kujdesur për vëllezërit e tij dhe dëshiron të dijë se çfarë do të ishte për të parë babanë e tij çdo ditë në vend të fundjavave. Unë gjithashtu mendoj se ai fshehurazi dëshiron një fillim të ri në një shkollë të re.
Unë jam simpatizues, por unë nuk mendoj se ish im është i përgatitur të jetë një prind me kohë të plotë. Ai udhëton shumë, dhe ai nuk është aq i fortë sa unë jam për gjëra të tilla si detyrat e shtëpisë, bedtimes, dhe rutinat e përgjithshme. E di se ai i do djemtë, dhe unë jam për të gjithë ata që kalojnë kohë së bashku. Por unë me të vërtetë besoj se fëmijët janë më mirë të jetojnë me mua. Gjithashtu, shqetësimi tjetër për mua është që nëse i lejoj më të vjetrit të jetojmë me babain e tij, dy të tjerët do të ndjekin shembullin. A jam thjesht egoist?
A: Duket sikur doni qëndrueshmëri për fëmijët tuaj dhe kjo nuk është aspak egoistë! Megjithatë, është e rëndësishme t'u përgjigjesh kërkesës së djalit tënd me ndjeshmëri dhe të komunikosh me qartësi dhe me dashuri për këtë çështje:
- Merrni parasysh se nga vjen djali juaj. Bazuar në atë që keni thënë, kjo tingëllon sikur ai me të vërtetë nuk pranon praninë e përditshme të babait të tij dhe dëshiron të dijë se çfarë do të kishte qenë jeta e tij sikur të kishte jetuar me babain e tij pas shpërbërjes (ose edhe nëse divorci kurrë nuk do të kishte ndodhur). Ky ndjenjë e kuriozitetit është e natyrshme. Duket sikur ai gjithashtu mund të merret me çështje në shkollë që mund të bëjnë fantazitë e tij për të jetuar me babain e tij edhe më tërheqës.
Mos harroni, gjithashtu, se ndoshta nuk ishte e lehtë për birin tuaj të shprehë ndjenjat e tij për ju me zë të lartë. Edhe nëse ai e hodhi poshtë kërkesën me zemërim, ndoshta ka qenë në mendje për një kohë. Pra, para se të reagoni në mbrojtje (që do të ishte krejtësisht e natyrshme), merrni kohë për të marrë parasysh se nga vjen djali juaj. Për shembull, a ka munguar babai i tij më shumë se sa kuptova? Apo ka diçka që po ndodh në shkollë që duhet të adresosh më drejtpërdrejt? (Për shembull, është duke u ngacmuar?) Kuptimi më i mirë i rrënjës së kërkesës së tij do t'ju ndihmojë të adresoni çdo çështje më të thellë në të njëjtën kohë.
- Bëhuni të njohur me ligjet në shtetin tuaj. Në moshën 13 vjeç, fëmija juaj ligjërisht mund të ketë një vendim në vendimet e paraburgimit që ndikojnë në të. Prandaj, merrni kohë për të lexuar ligjet e kujdestarisë së fëmijëve në shtetin tuaj, në mënyrë që të jeni gati nëse ish-i juaj kërkon ndryshimin e kujdestarisë në emër të djalit tuaj.
- Bisedoni me ish tuaj. Ju mund të tundoheni për të mbajtur dëshirën e djalit tuaj për të jetuar me babain e tij një sekret, por është e rëndësishme të flisni për çështjen me ish-drejtorin tuaj në mënyrë që të punoni së bashku për të përmbushur nevojat e tij. Shprehni shqetësimet tuaja rreth ndarjes së djemve dhe diskutoni mënyrat për të adresuar rrënjën e kërkesës së djalit tuaj - duke dashur më shumë kohë me babin - pa modifikuar urdhrin e kujdestarisë së fëmijëve. Për shembull, a mund të shpenzohet më shumë me djalin tënd? A do të përfitonte secili nga djemtë nga një kohë e vogël me babin? Flisni për mënyrat praktike për të modifikuar rregullimin ekzistues të kujdestarisë së fëmijëve dhe për vizitat për të trajtuar ndjenjat e djalit tuaj duke ruajtur vazhdimisht qëndrueshmërinë që i nevojitet.
- Pyesni veten se çfarë mund të bëni për të ndihmuar djalin tuaj. Nëse ai ka humbur babin e tij, ka të bëjë me çështje të ndërlikuara në shkollë - ose të dyja - djali juaj ka nevojë për mbështetjen dhe dashurinë tuaj tani. Sa e vështirë sa është të mënjanoni frikën dhe zemërimin tuaj, mbani mend se kjo nuk ka të bëjë me ju. Bëhet fjalë për djalin tuaj që ka nevojë të shprehë plotësisht veten dhe të dijë se ai është i dashur pa kushte edhe kur mendimet e tij ndryshojnë nga tuajat.
- Praktika e dëgjimit aktiv. Le të dojë djalin tënd që e dëgjon me të vërtetë. Thuaj: "Ajo që dëgjoj që po thua është ..." Dhe falenderojeni për qenien kaq të hapur me ju!
Më në fund, mbani mend se këto biseda paraqesin mundësi për rritje për të dy. Në vend që të rezistosh ndaj kësaj mundësi, mirëpriteni! Përpiquni të mos thoni me zë të lartë çdo mendim që kalon nëpër kokën tuaj dhe me të vërtetë dëgjoni atë që po thotë biri juaj. Lejoni këto biseda t'ju tërheqin më afër, ndërsa vërtet kërkoni të kuptoni pikëpamjen e tij. Ky është qëllimi i vërtetë, dhe mund të jetë edhe më e rëndësishme se mbajtja në pozicionin tuaj si prind i kujdestarisë!
Më shumë: Si të përgjigjeni kur fëmija juaj dëshiron të jetojë me prindin tjetër