Në një moment, praktikisht çdo prind apo kujdestar dëshiron që ka një mënyrë për të mbrojtur përgjithmonë një fëmijë të vogël nga dhimbjet dhe vuajtjet e jetës, në mënyrë që të ruajnë ndjenjën e tyre të brishtë të pafajësisë dhe çudi magjike të paprekur që përcakton fëmijërinë. Për fat të keq, sado të dëshirojmë ndryshe, realitetet e jetës dhe humbjes nuk mund të injorohen dhe do të ndërhyjnë përkundër përpjekjeve tona më të mira.
Për shkak të kësaj, shumë prindër dhe kujdestarë pyesin se si ta diskutojnë temën e vdekjes me një fëmijë kur është e nevojshme, qoftë për shkak të humbjes së një anëtari të afërt të familjes, të afërm ose të një miku - ose ndryshe shkaktuar nga një tragjedi tjetër në botë që merr mbulim të rëndësishëm mediatik. Këtu janë disa sugjerime për të ndihmuar fëmijën tuaj të kuptojë më mirë dhe të përballojë realitetin e vdekjes dhe vdekjes.
Jini të ndershëm dhe të drejtpërdrejtë
Ndërsa mund të ndiheni të tunduar të përdorni terma "të butë" me fëmijën tuaj kur shpjegoni konceptin e vdekjes, duhet të shmangni përdorimin e eufemizmit , sidomos me fëmijët rreth moshës gjashtë ose më të rinj. Çdo prind që vjen keq që i thotë një fëmije që ulet në ulësen e pasme të veturës që do të mbërrinin "së shpejti" - vetëm për të dëgjuar "A jemi atje akoma?" 60 sekonda më vonë - kupton se fëmijët e vegjël shpesh interpretojnë atë që u thuhet fjalë për fjalë. Kështu, duke shpjeguar vdekjen e një gjyshi duke i thënë një fëmije se ai ose ajo është "duke fjetur" ose "ka ikur në një udhëtim të gjatë" ka të ngjarë të shkaktojë pyetje shtesë, si "Kur do të zgjohet?" ose "Kur do të kthehet?"
Përveç kësaj, të qenit indirekt rreth vdekjes mund të komplikojë përgjigjen e pikëllimit të fëmijës suaj duke shkaktuar frikë të panevojshme, ndërsa fëmijët vazhdojnë të përpunojnë atë që u është thënë. Për shembull, duke përdorur një eufemizëm si "Kemi humbur gjyshen", mund ta bësh djalin apo vajzën më vonë të shqetësohet se një i dashur do të zhduket çdo herë që dëgjon dikë që po largohet.
Po ashtu, duke u thënë një fëmije se një anëtar i familjes së vdekur është duke "marrë një sy gjumë të gjatë", mund ta bëjë fëmijën tuaj të frikësuar sa herë që i thoni atij se është naptime.
Dëgjoni, atëherë shpjegoni, pastaj përgjigjeni
Për shembull, nëse një i dashur vdiq pas një sëmundje të gjatë, për shembull, ose ndoshta papritur për shkak të një aksidenti trafiku, së pari duhet të pyesni fëmijën tuaj se çfarë ai ose ajo e di për situatën . Fëmijët shpesh perceptojnë ose ndiejnë çuditërisht më shumë se sa të rriturit e kuptojnë. Duke dëgjuar atë që fëmija juaj e di, ose mendon se ai ose ajo e di, atëherë mund të jepni një pasqyrë të shkurtër të vdekjes që jep vetëm sa më shumë hollësi që ndjeni fëmijën tuaj të nevojshëm ose mund të thithë, ndërkohë që gjithashtu adreson ndonjë nga fillimet e tij ose të saj pyetje apo keqperceptime.
Aftësia e një fëmije për të kuptuar konceptin e vdekjes ndryshon me moshën, kështu që duhet ta shpjegoni vdekjen në një mënyrë të përshtatshme, por të ndershme . Në përgjithësi, duhet të jetë e mjaftueshme për të treguar një fëmijë të moshës gjashtë ose më të vogël se trupi i një personi "ndaloi të punonte" dhe "nuk mund të fiksohej". Gjashtë deri në 10 vjeç zakonisht e kuptojnë përfundimisht vdekjen deri në një farë mase, por shpesh kanë frikë se vdekja është "përbindësh" ose disi "ngjitës", prandaj shpjegimi juaj duhet të përfshijë siguri se kjo nuk do të ndodhë.
Ata që i afrohen adoleshencës ose adoleshentëve zakonisht fillojnë të kuptojnë përgjithmonë natyrën e vdekjes, por gjithashtu fillojnë të kërkojnë "pyetje të mëdha" të jetës për vdekshmërinë dhe kuptimin e jetës.
Pasi ta keni dëgjuar fëmijën tuaj dhe pastaj duke ofruar një shpjegim të sinqertë të situatës, duhet ta lejoni fëmijën tuaj t'ju bëjë pyetje - nëse ai ose ajo ndihet si ai. Fëmijët më të vegjël në mënyrë tipike do të bëjnë pyetje me natyrë praktike, të tilla si: ku është i dashuri tani ose nëse kafshët shkojnë edhe në qiell. Ju duhet t'u përgjigjeni pyetjeve të tilla me ndershmëri dhe durim dhe të jeni të përgatitur që fëmija juaj të bëjë pyetje të ngjashme në ditët dhe javët e ardhshme.
Fëmijët më të moshuar, si preteens dhe adoleshentët, nuk mund të bëjnë pyetje në fillim, por ju duhet ta bëni të qartë se ju jeni në gjendje të flisni nëse / sa herë që ai apo ajo dëshiron.
Jeni prind, por le fëmijët tuaj të jenë fëmijë
Së fundmi, është e rëndësishme të kujtojmë se prindërit (dhe të rriturit në përgjithësi) shpesh përqendrohen shumë në shqetësimet dhe problemet e tyre dhe mund të harrojnë faktin se fëmijët nuk janë "mini version" të vetes. Me fjalë të tjera, vetëm për shkak se ju keni qenë vazhdimisht duke menduar për vdekjen e një të dashur, mos e supozoni që fëmija juaj vazhdimisht po mendon për humbjen. Fëmijët, veçanërisht ato më të vegjël, posedojnë aftësinë e jashtëzakonshme për t'u përqëndruar në një minutë serioze dhe për të qeshur ose për të luajtur me braktisjen e plotë të së ardhmes.
Prandaj, si prind, duhet të shmangni projektimin e përgjigjes suaj të pikëllimit tek fëmija juaj. Pavarësisht se si ndiheni, përpiquni të bëni një vlerësim të sinqertë se si lajmi i vdekjes po ndikon fëmijën tuaj. Shikoni për ndryshime në gjendjen shpirtërore ose në sjellje, si p.sh. veprimi, nevoja për prekje ose përqafime, probleme me gjumin, sulme paniku ose ankesa të sëmundjeve fizike. Këto mund të jenë shenja që fëmija juaj nuk po përballon me humbje efektivisht.
> Burimet:
"Duke folur me fëmijët rreth vdekjes." www.hospicenet.org . Marrë 15 dhjetor 2012. http://www.hospicenet.org/html/talking.html
> "Shpjegimi i vdekjes tek një fëmijë." www.funeralplan.com . Marrë 16 dhjetor 2012. http://www.funeralplan.com/askexperts/explain.html