Kur u bëra nënë më parë, një nga gjërat që më kapi një roje të vogël ishte se sa shpesh njerëzit do të shprehnin mendimet e tyre për stilin tim të prindërimit. Gjëja ishte - nuk ishin vetëm prindërit, të parët e mi, ose miqtë që ofrojnë dy cent e tyre, por edhe të huaj të rastësishëm, të cilët ndjenin nevojën për të zhuritur. Ndërsa sigurisht ka pasur raste kur këshillat e ofruara ishin një margaritar i mençurisë për mua të çmoj dhe të aplikoj, herë të tjera, mirë, le të themi vetëm se komentet e tyre duhet të shtyhen mënjanë dhe të harruara.
Në fillim, ajo që më duhej të bëja ishte të kuptoj se çfarë duhej të përdorej dhe çfarë kisha nevojë për ta lënë në një vesh dhe jashtë tjetrës. Sigurisht, kjo ishte një aftësi që zgjati disa kohë për mua për të mësuar, dhe gjithashtu një që ende nuk e kam zotëruar plotësisht. Megjithatë, unë kam gjetur se duke pyetur veten disa pyetje unë mund të vlerësojë më mirë kur është e denjë për të dëgjuar në mënyrë aktive këshillën e dikujt ose kur këshilla është thjesht kritika e padobishme. Ndoshta do të gjeni këto këshilla të dobishme edhe për ju.
Pyesni veten: A ofrojnë ata Këshilla të kërkuara apo të padëshiruara?
Para se të prickle në disa komente që duket të ju presë për të shpejtë, pauzë e parë dhe të pyesni veten këtë pyetje të rëndësishme. A e hapa këtë derë duke kërkuar mendimin e personit? Apo është kjo këshilla vërtet e padisponueshme? Nëse është e para, ndërsa njohuritë e saj mund të jenë ende të ndezur, pranoni faktin që keni ftuar personin që të ndani mendimet e saj me ju.
Përgjigjuni: Zbuloni qartë se çfarë lloj ndihme keni nevojë
Unë kam qenë në të vërtetë atje, duke pasur ndjenjat e mia kënduar një ose dy kohë (ose tre ose katër) kur kam kërkuar një këshillë të personit, dhe unë nuk e pëlqen atë që kam dëgjuar. Po, ndoshta personi mund të kishte dhënë mendimin e saj me një shtresë pak më shumë sheqer, por unë nuk duhet të fajësoj personin për të pasur një mendim kur i pyeta për të.
Nëse e gjeni veten në të njëjtën varkë, duke marrë parasysh këshilla që kërkoni teknikisht, i konsideroni këto pika.
- Sqaroni çfarë keni nevojë nga personi. Për shembull: Nëse keni vendosur të lini fëmijën tuaj të qajë për të fjetur gjatë natës, në vend që të pyesni një mik se çfarë mendon, kërkojeni në mënyrë specifike për mbështetjen e saj. Ju mund të thoni, "Unë kam vendosur ta bëj këtë. E di që nuk mund të pajtoheni, por ajo që më duhet nga ju është ___________ (vetëm për të dëgjuar, inkurajimin tuaj, asnjë gjykim, etj.)".
- Sigurohuni që nëse kërkoni këshilla, jeni gati ta dëgjoni atë. Kur kërkoni këshilla, në një farë mënyre ajo ekspozon një sasi të caktuar të cenueshmërisë nga ana juaj. Sigurohu që zemra dhe mendja jote janë në një vend që mund të pranojë që personi mund të të tregojë diçka që nuk deshi ta dëgjonit.
- Kërkoni njerëz që janë të arsimuar në këtë temë dhe mund të shpërndajnë në mënyrë efektive mençurinë e tyre. Ju do të gjeni se familja dhe miqtë e ndryshëm janë burime të shkëlqyera për tema të ndryshme . Për shembull: Nëse vuani nga furnizimi i ulët i qumështit , drejtohuni te një mik i cili është anëtar i Lidhjes La Leche dhe jo tek miku i cili nuk ushqehet me gji.
Pyete veten: A përpiqet të jetë e dobishme apo e dëmshme?
Pra, çfarë mund të bëni kur të merrni këshilla të pakërkuara që ndjejnë sikur dikush shpon lëng limoni në një plagë të hapur? Para se mbrojtjet tuaja të shkojnë në alarm të lartë, vetëm të marrë një moment dhe të shohim nëse ju e kuptoni zemrën e personit. A po flet ajo për shkak se ajo me të vërtetë kujdeset për ju dhe për familjen tuaj? A u përpoq ta fliste pjesën e saj me respekt dhe me dashuri?
Përgjigju: Vendosni Kufijtë e Qartë të Marrëdhënieve
Nëse është kështu, ju mund të dëshironi të frenoni reagimin për t'u bërë shumë mbrojtës. Peshoni në mendjen tuaj nëse njohuritë e saj kanë merita dhe zbatohen ose (butësisht) refuzojnë ato në përputhje me rrethanat. Mund të jetë e dobishme për ju që të fokusoheni në zemrën e saj dhe jo në këshillën e saj.
Megjithatë, çfarë ndodh nëse personi ishte më pak se i mirëkuptuar apo edhe nëse ishte këshilla me mirëkuptim, por jo të padëshiruar dhe ju mendoni se nuk është diçka që thjesht mund të "leni" ose "injoroni"? Ju mund të konsideroni vendosjen e kufijve të shëndetshëm me këshilla bartëse të padëshirueshme. Në një mënyrë pozitive që mund të mbledhni, le ta dijë se ju jeni të kënaqur me metodat e prindërimit që keni në vend dhe se nuk kërkoni këshilla për këtë çështje.
Pyesni veten: A jam duke lexuar mes linjave?
Ndonjëherë është e lehtë të bësh gabim të këshillave të gabuara. Ne shtojmë domethënie apo emocion që nuk ishte menduar kurrë nga dhënësi. Ne përsërisim ndërveprimin përmes mendjes sonë në kohën e mëvonshme dhe nganjëherë mbi-analizojmë atë që është thënë me të vërtetë. Unë mendoj se kjo është veçanërisht e vërtetë në botën tonë të bisedave elektronike (statuse të Facebook, tweets, tekste dhe email). Ne jemi edhe më të prirur për të lexuar në mes të linjave, duke plotësuar kuptimin që kurrë nuk ishte menduar kurrë nga dërguesi.
Përgjigjuni: Dëgjoni në mënyrë aktive dhe bëni pyetje nëse keni nevojë
Për të qenë të sigurtë që nuk merrni më shumë nga komentet e saj, ndërmerrni hapa për t'u angazhuar në atë që njihet si dëgjim aktiv. Kjo metodë e dëgjimit përfshin përdorimin e cuesve verbale dhe joverbale për t'i dhënë vëmendjen tuaj drejtuesit dhe ju lejon të komunikoni çfarë mesazhi keni kuptuar personi që do të përcjellë.
Me kusht që nuk keni nevojë të mbani kufijtë tuaj të ngurta, mund të keni nevojë të komunikoni më shumë me personin në vend të më pak. Nëse nuk jeni të qartë për atë që u tha, kërkoni sqarime. "A keni menduar të thoni _________? Mund të përpunoni pak më tej." Kur komunikoni mirë, kjo mund të ndihmojë në ndërtimin e marrëdhënieve tuaja në vend që ta dëmtojë atë.
Jetë veçanërisht i ndërgjegjshëm që komunikimi elektronik është një pengesë e madhe për keqinterpretimin e komenteve të dikujt. Ato pak fjalë të shtypura në ekran nuk janë gjithmonë të thotë atë që mendoni se do të thotë. Konsideroni fjalinë e mëposhtme dhe vini re se si ndryshon kuptimi kur theksi vihet në fjalë të ndryshme.
- Unë nuk thashë se ai mori paratë.
- Unë nuk thashë se ai mori paratë.
- Unë nuk thashë se ai mori paratë .
Zbulimi dhe toni i zërit shpesh humbasin në komunikimet me shkrim dhe na mungon aftësia për të kërkuar sqarime. Pra, nëse lexoni një status të Facebook që ju lë të mendoni, "A u drejtua mua?" ose një email që fillon të nxisë gjakun tuaj, ose le të shkojë ose të kërkojë nga personi për një bisedë ballë për ballë (të qetë). Ju mund të lehtësoheni për të mësuar se jeni gabuar plotësisht.
Pyetni veten: A këshillon pediatri këshillën?
Ekziston një bollëk informacioni që qarkullon mes miqve dhe familjes suaj, që, sinqerisht, nuk është mençuri e artë, por më shumë si hogwash. Nëse është ndonjë nga mitet e shumta për alkoolin dhe ushqyerjen me gji ose sa shpejt mund ta ktheni fëmijën tuaj përpara duke u përballur në vendin e makinës, do të ketë raste kur njerëzit ju ofrojnë sugjerime që pediatri juaj do t'ju këshillojë.
Përgjigje: Ignore Them ose Informimi i tyre
Në këto raste, ju keni një zgjedhje për të bërë. Ju ose mund ta lini rënien e bisedës thjesht duke qeshur dhe duke thithur, ose mund ta përdorni si një mundësi për të informuar personin. Duhet ta dini se cila metodë bazohet më mirë në situatën dhe personin.
Shumë herë, kjo mund të jetë një person nga një brez i vjetër, i cili është mjaft i mbërthyer në fraza "Epo, kur isha prind ..." Ju ose mund të jepni një të thjeshtë, "A është kështu?" dhe le të saj të ketë platformë (ndërkohë që ju mund të punoni mentalisht në listën tuaj ushqimore si ajo rumbles në). Përndryshe, një mesazh i thjeshtë që shkon përgjatë vijave: "Mirë sot mjekët në të vërtetë rekomandojnë _____, dhe unë jam i kënaqur me këtë."
Pyesni veten: A jam duke u mbrojtur?
Së fundi, ndaloni për të shqyrtuar nëse nuk ka të vërtetë asgjë të keqe me atë që personi ka për të thënë. Problemi mund të jetë vetëm se është një temë e ndjeshme për ju ose keni një çështje me personin dhe jo këshillën. Ndonjëherë si prindër, ne kemi mekanizmat tanë të vetëmbrojtjes në vend. Mund të jemi të frustruar ndaj sjelljes së fëmijëve tanë, dhe kështu i vendosim rojet tona të larta. Përveç kësaj, ne mund të ndjehemi sikur ligjet tona gjithmonë na kritikojnë. Papritmas, çdo koment që është bërë, ne kthehemi në një kamë që ulet në zemrën tonë.
Përgjigjuni: Dëgjoni me gojën tuaj të mbyllur
Nëse e dini që jeni mbrojtës, mund të dëshironi të dëgjoni. Vetëm dëgjoni, pa ndjenjë sikur ju duhet të justifikoni zgjedhjet tuaja prindërore. Nëse vazhdon, thjesht të qenit i sinqertë mund të ndihmojë në shpërndarjen e situatës. Verbalizoni se kjo është një temë mbi të cilën ju ndiheni pak të ndjeshëm, ose lejeni të dinë që ju duhet të dëgjoni inkurajime sesa sugjerimet e saj.
Herën tjetër që ju të gjeni avullin që rritet brenda jush, ndërsa dëgjoni atë që shihni, është një kritikë e aftësive tuaja prindërore, para se të bëni ndonjë gjë, reflektoni mbi situatën. Duke marrë kohë për të menduar përpara se të reagoni, mund të gjeni disa njohuri të dobishme dhe të shmangni një konfrontim të panevojshëm.