Ndoshta ishte koha që momset e tjera në klasën e vetëqeverisjes së fëmijës tuaj ju dhanë ' fëmija im është më i lartë se fëmija juaj i syrit. Ndoshta ishte momenti në një dhomë pritjeje kur nuk reaguat me entuziazëm ndaj teorive të pasionuara të prindërve të tjerë dhe ndjeu rënien e temperaturës. Ndoshta keni qenë i ulur në një grup mbështetës dhe keni kuptuar se qëllimet tuaja për fëmijën tuaj ishin krejtësisht ndryshe nga qëllimet për të cilat po luftonin prindërit e tjerë.
Ndoshta ndodhi kur prindi i një fëmije me nevoja të veçanta ishte në një pozicion gatekeeper dhe e mbajti fëmijën tuaj me nevoja të veçanta nga përfshirja dhe akomodimi. Si mund të jetë? A nuk jemi të gjithë në këtë së bashku?
Në shumë mënyra, ne jemi. Sigurisht që jemi. Ne jemi kundër botës tipike, duke luftuar kundër kujtdo që i mban fëmijët tanë nga marrja e ndihmës, kujdesit dhe edukimit që kanë nevojë. Problemi vjen kur mendimet tona ndryshojnë në atë që ndihma dhe kujdesi dhe edukimi duhet të duken si dhe kur, mjaft të drejta, dallimet e fëmijëve tanë i bëjnë këto gjëra të ndryshme. Kjo është kur shkon nga lidhja e armëve dhe këndimi i "Kumbaya" në luftën dorë më dorë. Dhe po aq sa dhemb kur një edukator ose një profesionist mjekësor bllokon avokimin tuaj, është veçanërisht e dhimbshme kur ai person është dikush që duhet të kishte qenë aleati yt më i madh.
Ndërkohë që është gjithmonë e mundur të habitesh nga një humbje e papritur e një shoku tjetër nga pikëpamja juaj e botës, ekzistojnë situata të caktuara ku mund të ndjesh më shumë thikën në shpinë sesa të tjerët.
Kujdes këto pesë situata në të cilat prindërit e fëmijëve me nevoja të veçanta kanë më shumë gjasa të jenë armiqtë më të keq të njëri-tjetrit
Kur ata kanë agjenda konfliktuale
Kuptuam se kur nënat në klasën e parë të plotë të denjës së djalit tonë, të cilët dëshironin që fëmijët e tyre të dilnin me nxënës të moshuar, ishin të pakënaqur me dëshirën time që fëmijët e mi më të vegjël të ngjiteshin në klasën e fëmijëve të tyre.
Prapëseprapë, ne u habitëm me shpejtësinë dhe egërsinë me të cilën hodhën dy si djalë dhe ne nën autobus dhe thërrisnin: "Fëmija im nuk i përket një klase me fëmijën tuaj ". Kur keni Mama Bear Bearers tuaj, është e lehtë të përqëndrohet vetëm në atë gjë që ju besoni kaq fort është thelbësore për mirëqenien e fëmijës tuaj dhe të bllokojë çdo shqetësim jashtë kësaj, madje edhe mirëqenien e fëmijëve të tjerë me nevoja të veçanta dhe familjet e tyre.
Çfarë mund të bëni: Nëse prindi tjetër është i hapur për komunikim, krahasoni shënimet në axhendat tuaja të veçanta dhe shihni nëse ka ndonjë pikë në të cilën përputhen dëshirat tuaja kontradiktore. A ka ndonjë zgjidhje që do të ishte reciprokisht e pranueshme? Luftimi për të, së bashku, ka të ngjarë të jetë më efektiv se luftimi i njëri-tjetrit.
Kur ata shkojnë nga "Fëmija im nuk mund ta bëjë këtë" tek "këta fëmijë nuk mund ta bëjnë këtë"
Edhe kur fëmijët tanë janë lënë jashtë rrjedhës, ne dëshirojmë të mendojmë se ata përshtaten në mesin e shokëve të tyre me aftësi të kufizuara të ngjashme. Shpesh, kjo nënkupton supozimin dhe madje këmbënguljen që çdo fëmijë duhet të ketë të njëjtat aftësi ose mungesë të tij dhe se konkluzionet mund të nxirren në bazë të vëzhgimeve tona personale. Ne zhvillojmë qëllimet dhe planet dhe pritjet e ardhshme në bazë të kësaj, dhe ajo që filloi si një ndërgjegjësim për aftësitë e fëmijës sonë, bëhet Rruga që është për të gjithë këta fëmijë.
Pra, çfarë bëjmë me prindërit që duket se mendojnë se fëmijët mund të jenë në gjendje të bëjnë më shumë, ose mund të jenë vetëm më pak të aftë? Marrja e tyre si tepër optimiste ose negative dhe ngurtësimi i bindjeve tuaja duket të jetë përgjigja e zakonshme.
Çfarë mund të bëni: Mos e humbni vetveten faktin që ju doni aq shumë për prindërit dhe edukatorët dhe komunitetin në përgjithësi për të kuptuar - se çdo fëmijë është i ndryshëm, çdo familje është ndryshe dhe nëse e keni parë një nga këto fëmijët "ju keni parë një nga këta fëmijë.
Kur të drejtat bien ndesh
Kecin e tyre nuk mund të hanë kikirikë, dhe PBJs janë vetëm ushqimet e drekës që fëmija juaj me çështjet e ngrënies do të tolerojë.
Kecja juaj ka nevojë për qetësi dhe qetësi, dhe kecja e tyre duhet të lëvizë dhe të vërshojë. Fëmija i tyre ka çështje ndijore që e bëjnë atë të përplasem dhe të lëkundet, dhe fëmija juaj ka çështje shqisore që e bëjnë atë të tmerrohet nga prekjet e papritura dhe çezmat. Të gjithë fëmijët kanë të drejtën e një përvoje të sigurt dhe të sigurt në shkollë dhe ata që kanë një IEP ose një plan 504 kanë të drejta ligjore për të vendosur akomodimin e tyre të veçantë. Kur strehimi i një fëmije është një shkelje e një fëmije tjetër, atëherë prindërit sulmojnë.
Çfarë mund të bëni: Të pranoni se problemi këtu nuk është fëmija dhe jo prind i avokatit të fëmijës, por një shkollë apo mjedis tjetër që nuk ka zbuluar ende një mënyrë humane për të trajtuar një situatë të vështirë. Të gjithë prindërit duhet të përpiqen të punojnë së bashku për të qenë pjesë e kësaj zgjidhjeje.
Kur nuk mund të qetësohen
Nëse keni qenë disa herë në bllokun prindëror të nevojave të prindërve, do të keni hasur në disa ndarje politike që ndahen prindërit e fëmijëve me nevoja të veçanta në fraksione ndërluftuese - kurë kundrejt pranimit, për shembull, ose përfshirje vs. instruksione të specializuara, ose avokati prind ndaj vetë-avokimit, ose prindërve me nevoja të veçanta si bekim kundrejt barrës. Prindërit, opinionet e të cilëve nuk përputhen me tuajin, mund të bëjnë që ju të ndiheni të zemëruar dhe mbrojtës dhe të gatshëm për të sulmuar. Këta njerëz po e shkatërrojnë atë për të gjithë . Ata po i bëjnë të gjithë prindërit të duken keq. Ata duhet të ndalen, ose të paktën të debatohen me gjasa në Facebook ose në komentet.
Çfarë mund të bëni: Jini të ndershëm me veten nëse diskutimi do të bëjë ndonjë të mirë. Nëse kjo vetëm e bën prindin tjetër të gërmoj në më shumë dhe ju bën të bërtitni në familjen tuaj për pjesën tjetër të ditës, lini atë vetëm. Fshih postimet e zemërimit. Shmangni komentet. Bëni më të mirën tuaj për të artikuluar besimet tuaja në një mënyrë jo-konfrontuese.
Kur nuk do të flasin
Pra, ç'të themi për prindërit që nuk bllokojnë shumë atë që besoni dhe përpiqeni të bëni, por mos bëni fare asgjë për ta ndihmuar atë? Ata mund të duken si një armik në një kohë kur po përpiqeni kaq shumë për t'u mbledhur për një shkak kuptimplotë të nevojave speciale. Ju thërrisni takime për t'i marrë të gjithë prindërit në rrethin tuaj pas përpjekjeve tuaja për fëmijët e tyre dhe askush nuk vjen. Ju krijoni një grup përkrahës advokimi dhe takimet janë të pranishme pak. Ju shikoni fëmijët në shkollën e fëmijës suaj të cilët janë duke u shërbyer, sepse askush nuk po bën zhurmë në emër të tyre dhe ju pyesni veten se çfarë mund të mendojnë prindërit e tyre për të mos pranuar të nxisin përparimin për fëmijën e tyre dhe për të gjithë fëmijët.
Çfarë mund të bëni: Pranoni që njerëzit mund të jenë prindër më të mirë që munden edhe kur avokimi i tyre nuk duket si juaji. Mos harroni se sa e madhe e punës duket para se të kesh këmbët nën ju dhe filloi ta bënte atë. Jeni në dispozicion për të mbështetur prindërit që nuk dinë se çfarë kanë nevojë. Mbështetni edhe fëmijët e tyre.