9 Gabimet e disiplinës Prindërit e divorcuar shpesh bëjnë

Në një botë të përsosur, prindërit e divorcuar do të ishin në gjendje të bashkë-prindëronin në mënyrë të përsosur. Rregullat do të mbeteshin në përputhje. Pasojat do të kalonin nga një shtëpi në tjetrën. Dhe të dy prindërit do të punonin së bashku për të parandaluar problemet e sjelljes para se të fillojnë .

Por sigurisht, shumica e njerëzve divorcohen sepse nuk shohin syrin në sy. Dhe dallimet në stilin e prindërimit janë një burim i përbashkët mosmarrëveshjesh. Por, edhe nëse nuk pajtoheni për të gjitha çështjet e prindërimit me partnerin tuaj të mëparshëm, ju mund të ndërmerrni hapa për t'i mësuar fëmijës tuaj aftësitë që ai ka nevojë për të menaxhuar sjelljen e tij.

Për fat të keq, shumë prindër harrojnë se si ta disiplinojnë më mirë fëmijën e tyre kur ata po kalojnë një divorc. Dhe shumë shpesh, prindërit me qëllime të mira bëjnë këto gabime të zakonshme:

1 -

Konkursi për të qenë prind i preferuar

Pas ndarjes ose divorcit, mund të jetë vërtet joshëse të duash të jesh djalë i mirë. Pra, kur fëmija juaj thotë, "Por mami më lejon të ha ëmbëlsirë çdo natë," ose "Babi nuk më bën të studioj fjalët e drejtshkrimit!", Mund të mendosh të përkulësh rregullat.

Por, duke bërë kështu vetëm ju vendos për dështim. Fëmija juaj mund të zbukurojë se sa mirë ai e ka në shtëpinë tjetër ose ai mund të përpiqet të të gropojë kundër prindit tjetër.

Gjëja e fundit që doni të bëni është që të merrni një konkurs rreth asaj se kush ka shtëpinë më të mirë. Fëmija juaj do të votojë se kush ka më pak rregulla ose që e dëmton atë më së shumti. Dhe ato gjëra nuk janë në interesin më të mirë të fëmijës suaj.

2 -

Nuk është i sinqertë për sjelljen e një fëmije

Ndonjëherë, një prind do të këmbëngulë, "Ai gjithmonë vepron i madh në shtëpinë time. Nuk e di pse ai vepron në shtëpinë tuaj. "Por, duke këmbëngulur se fëmija juaj është një engjëll i përsosur kur ai është në kujdesin tuaj, nuk do të bëjë asnjërën nga favoritë.

Mos bashkëpunoni me fëmijën tuaj në një përpjekje për ta pikturuar atë në një dritë më të favorshme. Ndonjëherë prindërit do të thonë, "Ne nuk do t'i tregojmë mamit që ju keni probleme në shkollë, OK?" Duke u pajtuar për të mbajtur sekrete në lidhje me sjelljen e tij dërgon një mesazh të sëmurë.

Flisni hapur me ish tuaj rreth sjelljes që po shihni dhe hapat që po merrni për ta adresuar atë. Ndërsa rregullat dhe pasojat nuk duhet të jenë saktësisht të njëjta në të dy shtëpitë, komunikimi i hapur mund të jetë hapi i parë për të adresuar problemin.

Ju duhet të dini se sa shpesh ndodh një sjellje dhe cila mjedis ndodh kështu që ju mund ta adresoni atë në mënyrë më efektive. Pra flisni dhe jini të ndershëm në lidhje me atë që po ndodh kështu që ju mund të përcaktoni nëse një sjellje është një incident i izoluar ose një problem i vazhdueshëm.

3 -

Duke folur negativisht rreth disiplinës së prindërve të tjerë

Kur fëmija juaj thotë gjëra të tilla, "Mami më lejoni të shikoj dy filma të R-Vlerësuara këtë fundjavë", mund të ndiheni të detyruar ta mbushni atë në të gjitha zgjedhjet e tjera të varfra që bën nëna e tij. Por, duke folur negativisht për zgjedhjet e prindërve të tjerë, në të vërtetë do të dëmtojë marrëdhënien tuaj me fëmijën tuaj në afat të gjatë.

Vetëm për shkak se nuk e doni prindin tjetër nuk do të thotë që fëmija juaj nuk duhet. Pra, edhe kur nuk pajtoheni me mënyrën se si ish prindërit tuaj partnerë, duke shprehur pakënaqësinë tuaj ndaj fëmijës suaj është e papërshtatshme.

Thjesht kujtoni fëmijën tuaj: "Epo në shtëpinë time, fëmijët nuk shikojnë filma të vlerësuara me R", ose " Rregullat e familjes sime janë të ndryshme nga ato të nënës sate".

Nëse fëmija juaj bën një sasi të drejtë pretendimesh të egër për atë që ai lejohet të bëjë në shtëpinë tjetër, mund të thoni, "Unë do të duhet të flas me babanë tuaj për këtë." Kjo mund të jetë përgjigja më e mirë nëse fëmija juaj po përpiqet për të marrë një reagim nga ju.

4 -

Ndjenja e trishtimit për fëmijën tuaj

Ndonjëherë, prindërit fillojnë të mendojnë për një fëmijë si viktimë e divorcit. Rrjedhimisht, ata rriten të butë me disiplinën e tyre.

Duke thënë gjëra të tilla si, "E pra ai ka kaluar shumë. Unë nuk dua të heq lojrat e tij video ", ose" Ai është vetëm keqbërës sepse është i mërzitur nga divorci. Unë nuk dua ta dënoj atë edhe më shumë, "nuk është një ide e mirë.

Mësimi i fëmijës suaj se ai është një 'produkt divorci' do t'i japë atij një mentalitet të viktimës . Pranoni se ai mund të merret me shumë emocione të përziera dhe të vërtetojë ndjenjat e tij. Flisni për vështirësitë që ai mund të përjetojë, por i mësoni atij se kohët e vështira nuk duhet të jenë justifikim për sjellje të keqe.

Korrigjoni sjelljen e fëmijës suaj , por jo emocionet. Le ta di se është në rregull të çmendesh, të frikësohemi apo të trishtohesh. Jepini atij kohë për të brengosur dhe për të ndihmuar atë të mësojë se si të përballen me emocionet e tij të pakëndshme në një mënyrë pozitive.

Nëse ai është duke u përpjekur për t'u përshtatur, ai mund të ketë nevojë për ndihmë profesionale. Nëse shihni disa ndryshime serioze në sjellje ose ndërrime humori që zgjasin më shumë se disa javë, bisedoni me pediatrin e fëmijës suaj.

Por mos harroni se divorci nuk do të dëmtojë fëmijët. Nëse keni pasur një marrëdhënie të konfliktit të lartë, divorci mund të jetë edhe lehtësim. Ndonjëherë, sjellja e një fëmije do të përmirësohet pas ndarjes.

5 -

Rregulla dhe pasoja jokonsistente

Fëmijët duhet të dinë se ju jeni ende duke zbatuar rregullat dhe pasojat. Në fakt, disiplina e qëndrueshme do të ndihmojë fëmijën tuaj të ndihen të sigurt dhe të sigurt kur ai përshtatet me situata stresuese .

Por, mbajtja e gjërave të qëndrueshme bëhet e ndërlikuar pas një divorci. Ju duhet të mbani mend, a keni hequr privilegjet e tij të lojërave video pesë minuta para se ai të shkojë në shtëpinë e prindërve të tjerë? Nëse po, a duhet ta zbatoni atë pasojë kur ai të kthehet?

Dhe në mënyrë të qartë, stresi i një divorci ka të ngjarë të peshojë edhe mbi ju. Si një prind i vetëm, mund të keni më shumë përgjegjësi që bëjnë mbajtjen e një orari të qëndrueshëm dhe zbatimin e pasojave të qarta më të komplikuara.

6 -

Duke theksuar disiplinën në Shtëpinë e Prindërve të tjerë

Ndonjëherë prindërit nënvlerësojnë ndikimin e tyre në një fëmijë. Prindi jo i kujdesshëm mund të thotë gjëra të tilla si: "Epo, nuk ka asnjë kuptim në përpjekjen për ta tualifikuar trenin kur ajo është në shtëpinë time, sepse babai i saj nuk punon në shtëpinë e tij" ose "Nuk mund të bëj asgjë për faktin se ai po betohet tani sepse nëna e tij e lejon atë në shtëpinë e saj ".

Ndërsa nuk mund të kontrolloni se çfarë ndodh në shtëpinë tjetër, ju mund të zgjidhni të fokusoheni në mënyrën se si disiplinoni fëmijën tuaj kur ajo është në shtëpinë tuaj. Vendosni energjinë tuaj në një model të mirë dhe mësoni fëmijën tuaj vlerat tuaja gjatë kohës që keni.

Edhe nëse nuk jeni me fëmijën tuaj çdo ditë, ju ende keni një ndikim të madh mbi të. Ju keni një mundësi për të mësuar aftësitë e saj të reja dhe për të ndihmuar të saj të mësojnë gjëra të reja çdo herë që jeni së bashku.

Pra, në vend që të humbni kohën duke u ankuar se prindi tjetër nuk është duke bërë mjaftueshëm ose duke e akuzuar prindin tjetër për të minuar të gjithë progresin tuaj, vendosni energjinë tuaj në rritjen e fëmijës më të mirë që mundeni me kohën që keni.

7 -

Overcompensating për prindin tjetër

Nëse mendoni se prindi tjetër është shumë i rreptë, mund të tundoheni të bëheni pak më të butë. Por, ju nuk mund të 'edhe jashtë' nga overcompensating për prindin tjetër. Kjo nuk funksionon në këtë mënyrë.

Nëse ish juaj është më i rreptë ose më i relaksuar duhet të ketë pak ndikim në prindërimin tuaj. Është e rëndësishme që fëmija juaj të rritet më mirë që mundet kur ai është në shtëpinë tuaj.

Përpjekja për të mbipompensuar për prindin tjetër i bën gjërat më konfuze për fëmijën tuaj. Shkuarja mes shtëpive ku ka dy ekstreme do t'i bëjë gjërat më të vështira.

8 -

Përdorimi i fëmijës suaj për të përcjellë mesazhet

Duke thënë: "Thuaji babait të mos e lërë vëllain tuaj të vogël të luajë me tabletën tuaj" ose "Tregoj mami që nuk mund të hani kaq shumë ëmbëlsira sepse është e keqe për dhëmbët tuaj", e vendos fëmijën tuaj në mes. Dhe ky është një vend i tmerrshëm për një fëmijë.

Nëse doni të komunikoni diçka me prindin tjetër, bëni vetë. Dhe bëni atë drejtpërsëdrejti. Mos kërkoni kurrë fëmijën tuaj të përcjellë mesazhet mbrapa dhe me radhë.

Dhe mos e bëni fëmijën tuaj të përgjegjshëm për t'i thënë prindit tjetër se si ta kryejë punën e tij. Fëmija juaj duhet të dijë se puna e tij është të jesh një fëmijë dhe të rriturit janë përgjegjës.

9 -

Refuzimi për të punuar si ekip

Ndonjëherë, prindërit rriten kokëfortë kur është fjala për të punuar së bashku si një ekip për të adresuar problemet. Por, duke refuzuar të flisni me një terapist sepse nuk e keni zgjedhur atë person, ose nuk keni marrë pjesë në një takim në shkollë sepse mendoni se ish-i juaj do të fajësojë ju, nuk është i dobishëm.

Jini të hapur për të punuar me partnerin tuaj të mëparshëm dhe me çdo profesionist tjetër të përfshirë në trajtimin e problemeve të sjelljes. Të paktën, të jeni të gatshëm të dëgjoni shqetësimet dhe të jeni të hapur ndaj sugjerimeve.

Edhe nëse nuk i shihni ato probleme të veçanta të sjelljes, ose mendoni se prindi tjetër është në faj, dëgjimi është vendi më i mirë për të filluar. Sapo të tregoni se jeni i hapur për të dëgjuar rreth çështjeve, mund të filloni të punoni në zgjidhjen e problemit.

Menaxhimi i problemeve të sjelljes

Ju nuk duhet të jeni miq më të mirë me ish-bashkëshortin tuaj për të ndihmuar fëmijën tuaj të merret me divorc. Në fakt, disa studime tregojnë se të qenit miq të mirë me prindin tjetër mund të jenë edhe më konfuze për një fëmijë. Ai mund të luftojë për të kuptuar pse nuk mund ta bëni marrëdhënien e punës nëse jeni në gjendje të shkoni shumë mirë pasi të jeni ndarë.

Gjëja më e rëndësishme për të kujtuar është se fëmija juaj duhet të mbajë një marrëdhënie të shëndetshme me ju. Dhe duke i dhënë fëmijës një disiplinë të shëndetshme pas një divorci do t'ju ndihmojë të mbani një marrëdhënie të mirë.

> Burimet:

> Beckmeyer JJ, Coleman M, Ganong LH. Tipologjitë e Coparenting Postdivorce dhe Rregullimi i Fëmijëve. Marrëdhëniet familjare Fam Relat . 2014; 63 (4): 526-537. doi: 10,1111 / fare.12086.

> Yarosh S, përtypni YC "D, Abowd GD. Mbështetja e komunikimit prind-fëmijë në familjet e divorcuara. Gazeta Ndërkombëtare e Studimeve Human-Kompjuterike . 2009. 67 (2): 192-203. doi: 10,1016 / j.ijhcs.2008.09.005.